Salam...
aku agak dah tenang sket...cuma kadang2 kenot berpikir dengan baik. masih rasa macam2...nak luahkan, tapi x tahu nak mulakan macam mana...janji ngan ita nak bagi emel tapi, kenot terluah pada masa kemuncak kepala aku mengong. stress paling teruk dalam hidup aku.
aku pikir2...selama ni kenapa aku menulis pada blog? ye..bila aku pikir2 balik, ni sebagai terapi aku. terapi supaya aku x memendam terlalu lama sangat perasaan aku.
hmmm....mungkin ada yang kata aku nih x bersyukur sebab ramaaaii wanita yang bekerja di luar sana terlalu ingin duduk di rumah, membelai anak2..mendidik 24/7 anak2...tapi....cuba la korang berada walau sesaat di tempat aku...sesaat sahaja.
apa yang aku inginkan ye...?
oh en usop...
ari nih genap 6 tahun kita nikah. saya tahu, saya berontak 2-3 ari sebelum nih. sakit sungguh ati saya...sedey sungguh ati saya. sampai saya x boleh nak tengok muka n dengar suara kamu, buat saya rasa macam nak jadik pembunuh ala2 mona fendi aje.
saya tahu prof hanya bagi gaji yang sedikit. kontrak pun x lama, hanya 4 -5 bulan sahaja. tapi harus ingat..yang paling mahal adalah PENGALAMAN. saya bekerja dengan prof emeritus tu...penaung macam2. orang yang bagi satu2 student degree dia untuk tesis ..A. lagipun,
umur saya dah meningkat..5 tahun x bekerja, orang nak amik keje pun was was. dah le pegi oberc bukan buat ape..lagi lah orang x nak amik keje.
saya bangun dari kesilapan saya masa degree...saya buat master untuk betulkan kesilapan saya...saya bina masa depan saya. ye..saya cuba bina masa depan saya...susah payah saya bangun.
dari situ..kamu jumpa saya. kutip saya bukan dari desa....bukan dari hulu..bukan dari kampung. kamu kutip saya ketika saya hendak bina masa depan saya..di kala dalam ati saya bersemangat untuk membantu ibubapa saya.
di saat saya hendak ikut kamu..hati berat sungguh. kamu x bagi saya pilihan. kamu janji di sana nanti..saya boleh ikut kursus macam2....yang indah2 janji kamu.
bila sampai di sana...rasa dunia saya terbalik. sekejap aje saya ikut kursus bahasa. bila dapat ammar, saya nak antar dia ke nerseri sementara saya sambung blaja bahasa..kamu x bagi. saya akur.
satu persatu semangat saya ilang.
dari saya ada dunia dengan kawan2..dunia dengan kerja...tiba2..seme hilang. sekelip mata. duduk rumah tanpa buat apa. ari2 main games kat internet...kamu pulang kerja, kadang2 terus tido. saya xde kawan nak berbual2...kalo nak luahkan rasa tertekan pun saya takut..takut kene marah.
hmm..paling jauh kamu bawa saya jalan2..belanda. dalam jerman pula...Berlin. tu aje...pusing2 hannover..berlin aje. skali aje bawa pegi heide park. saya minta niat ati teringin nak tengok kota paris...macam2 alasan kamu bagi. ammar meligat la..apa la...itu belum saya minta nak ke kota london. bayangkan, 5 tahun saya minta dibawa berjalan..satu tempat pun kamu x bawa. bila saya kata, si polan pegi situ..si polan pegi sini..saya pulak yang kene marah. tetiap minggu...cuti...jalan2 pegi bandar braunschweig aje. 5 tahun tu....sedey hati saya. saya pendamkan aje...saya terkelat2 senyum bila member cerita pengalaman berjalan2.
bukan itu sahaja...english saya terus hancur...bahasa jerman x payah cakap la..paling terer pun ja, nein, ja, nein...itu aje.
bila saya kata...ajar lah. kamu cakap..lama2 duduk sini..prektis ngan makcik turki masa beli lauk..nanti pandai lah. kedekut betul kamu. bukan itu sahaja...apa2 general knowledge pun kamu kedekut nak kongsi ngan saya....tapi bila ada member2 pompuan datang..tetiba kamu seperti malaikat pulak...bergolek2 general knowledge kamu bagi tahu dekat member2 seme. saya? ur wife? nganga sambil makan ati....pedih ati saya tau.
satu persatu semangat saya down...
setiap kali saya bersalin...mesti kene marah dengan kamu dalam apa jua alasan. baik masa ammar...baik masa zafri. ye..saya tahu, kamu penat. abis saya? 9 bulan saya bawa ke hulu hilir anak awak dalam perut...bertarung nyawa saya...menahan sakit masa bersalin..menahan sakit dijahit...alih2 saya tersilap dengar kamu cakap...kene marah. terkulat2 saya macam org bodoh.
saya kadang2 diam aje..bila kamu marah saya di khalayak ramai. memang la kamu x bertempik tapi cukup lah terjegil2 bijik mata kamu pada saya dah buat orang di kaunter paham...
satu persatu semangat saya hilang....
kalo nak tulis seme...sampai hujung tahun pun x abis...
tapi...yang paling saya sedih...bila kamu x bagi saya kerja dengan prof. bagi tahu la cara baik dan berhemah.
saya hanya minta 4-5 bulan dalam hidup kamu sahaja..sedangkan saya dah korbankan masa saya 5 tahun untuk awak. kamu kata saya x kasihan dengan anak2. nak pisah2kan. kamu suruh zafri besar sikit..baru cari keje. hellllloooww...umor saya bukan bertambah muda ok? bila kamu kata, gaji sikit sangat....tapi dalam masa yang sama, kamu kata kamu masih boleh tanggung semua. saya hanya minta pengalaman merasa bekerja..itu aje...hendak punye dunia sosial. ada kawan2...bukankah itu terapi perasaan juga? bukan saya x sayang anak2..tapi kamu x tahu hendak bertolak ansur dengan saya. kamu ego.
bila saya buang tesis ngan sijil2 saya dalam bilik stor...kamu tambahkan lagi.."kenapa x cakap, nanti abang bawa pegi opis..masukkan dalam mesin carik2 kertas tu" Ya Allah....hati apa kamu ni? isteri kamu tengah bersedih..semangat hilang..kamu masih tetap nak musnahkan semangat dia?????
entahlah....lepas nih..mulai saat ini,saya hanya akan duduk rumah aje. nak mulakan bisness..xde modal. kad bank pun xde. baik dulu kamu kawin pompuan ulu2 kampung. pandai masak..buat keje umah pun terer...
sedey kan ati aku.....sampai sekarang aku x betul lagi. nak jawab call pun xde mood.
